オープンマリッジの
メリット・デメリット
「何のためにオープンマリッジをするのか」「離婚すればいいのでは」。オープンマリッジという言葉を知った人が、まず抱く疑問です。この記事では、外から見た賛否ではなく、実際にこの形を選ぶ夫婦の側から見て、何が得られて何が負担になるのかを整理します。始めるかどうか迷っている人や、配偶者から持ちかけられた人が、判断の材料にできるようにまとめました。
目次
この記事で扱うこと
社会の中でオープンマリッジがなぜ批判されるのか、賛成・反対それぞれの意見はオープンマリッジはなぜ批判される？で、言葉の意味はオープンマリッジとは？で書いています。この記事は、実際に選ぶ夫婦にとっての得と損に絞っています。
オープンマリッジは、夫婦が話し合ったうえで、お互いに配偶者以外の人との関係を認める結婚の形です。どこまでを認めるか（食事や会話だけか、恋愛感情や体の関係まで含むか）は、夫婦ごとに違います。
メリットとデメリットを考えるときに大切なのは、同じことが、夫婦によってメリットにもデメリットにもなるという点です。たとえば「外に相手がいることで夫婦の会話が増える」夫婦もいれば、「外の話を聞くたびに苦しくなる」夫婦もいます。
以下のメリット・デメリットは、どちらかが正しいという話ではありません。自分たち夫婦にはどちらが出やすいかを考えながら読んでください。
なぜ離婚ではなくオープンマリッジを選ぶのか
「外に相手が欲しいなら、離婚すればいいのでは」という疑問はもっともです。それでもオープンマリッジを選ぶ夫婦には、離婚を選ばない理由があります。よく挙げられるものを並べます。
配偶者のことは大切に思っている——恋愛感情や性的な関係は薄れても、人生のパートナーとしての信頼や愛情は残っている。その関係を手放したくないという理由が、よく挙げられます。
子どもや生活を守りたい——子育て、住まい、仕事、親の介護など、夫婦で築いてきた生活を崩したくない。離婚によって生活が大きく変わることを避けたいという考えです。
セックスレスや好みの違いを抱えている——夫婦のどちらかが性的な関係を望まない、望む頻度が大きく違うなど、話し合っても埋まらない差がある場合に、その部分だけを外で満たす選択肢として考える夫婦もいます。
隠れて不倫するよりは正直でいたい——外の関係を隠し続けるより、話し合って認め合うほうが誠実だと考える夫婦もいます。
一人の人にすべてを求めない考え方——話し相手、趣味の仲間、恋愛の相手を、すべて配偶者一人に求めなくてもいいという価値観から選ぶ夫婦もいます。
どの理由にも共通しているのは、夫婦の関係を終わらせたいのではなく、形を変えて続けたいという点です。逆にいえば、夫婦の関係自体を終わらせたい気持ちが強い場合、オープンマリッジは問題の先送りになりやすいとも言えます。セックスレスの悩みについてはセックスレスと心の距離でも扱っています。
オープンマリッジのメリット
この形を選んだ夫婦が、よかった点として挙げやすいことをまとめます。
こうしたメリットは、どれも夫婦の話し合いがうまく回っていることが前提になっています。話し合いが止まってしまうと、メリットはそのままデメリットに変わります。
たとえば「隠しごとをしなくていい」は、配偶者が外の話を聞く準備ができていてはじめて成り立ちます。片方だけが楽になって、もう片方が我慢している状態では、隠しごとがないこと自体が負担になることもあります。
オープンマリッジのデメリット
始める前には想像しにくく、始めてから気づくことの多い負担を並べます。
嫉妬は合意しても消えない——頭では納得していても、配偶者が外の相手と会っている時間に、不安や嫉妬がわいてくることがあります。合意したから平気になる、というものではありません。
気持ちの差が開きやすい——片方には外に相手ができて、もう片方にはできない。外の関係に気持ちが傾く速さが違う。こうした差から、「自分だけが置いていかれた」と感じることがあります。
周りの理解は得にくい——日本では、合意していても「結局は浮気」と受け取られやすいのが現実です。家族や友人、職場に知られたときに説明が難しく、立場を悪くすることもあります。
相手の家庭のリスクは残る——自分たち夫婦が合意していても、外で出会う相手が既婚者で、その配偶者が知らなければ、相手の配偶者から慰謝料を請求される可能性があります。
時間とお金がかかる——外の相手と会う時間、食事や移動の費用など、家庭に使っていた時間やお金が外に向かいます。配分を決めておかないと不満のもとになります。
始めると元に戻しにくい——一度オープンにした関係を閉じようとしても、外の相手との関係や、そのときの気持ちはすぐには整理できません。
法律の考え方はオープンマリッジは日本の法律でどう扱われる？で、子どもを持つことに関わる問題はオープンマリッジで妊娠したらで詳しく書いています。
うまくいく夫婦・うまくいかない夫婦の違い
同じオープンマリッジでも、穏やかに続く夫婦と、こじれてしまう夫婦がいます。その分かれ目になりやすい点を比べます。
特に大きいのは、始めたきっかけです。片方が持ちかけ、もう片方が「嫌われたくない」「離婚されたくない」という気持ちで受け入れた場合、形の上では合意でも、気持ちの上では合意になっていません。
持ちかけられて戸惑っている人はオープンマリッジが気持ち悪いのは普通？も読んでみてください。持ちかける側の伝え方はオープンマリッジの切り出し方にまとめています。
向いていないかもしれないケース
次のような状況では、オープンマリッジのメリットよりデメリットのほうが出やすくなります。当てはまるものがあれば、始める前に一度立ち止まって考えてみてください。
- 夫婦のどちらかが、本心では望んでいない
- 夫婦のあいだで、すでに信頼が大きく揺らいでいる
- 外の関係を始めることで、夫婦の問題を解決しようとしている
- 配偶者が外の相手と会っている様子を想像すると、強い不安でいっぱいになる
- 家族や職場に知られたときに、立場が大きく変わる仕事や環境にいる
- 外の相手に会う時間やお金を、家庭の分から無理に回すことになる
向いていないと分かることも、話し合いの大事な成果です。オープンマリッジ以外にも、夫婦で過ごし方を変える、話し合いの場を持つ、専門家に相談するなど、夫婦の関係を見直す方法はあります。
途中でやめたくなったとき
始めてみてから、「思っていたのと違う」「やっぱりつらい」と感じることは珍しくありません。デメリットのところで書いたとおり、合意したからといって気持ちが追いつくとは限らないからです。
やめたい気持ちは、早めに言葉にする——我慢を続けるほど、配偶者への不満や外の相手への嫉妬が大きくなり、話し合いが難しくなります。「少し苦しくなってきた」という段階で伝えるほうが、お互いに受け止めやすくなります。
「やめる」と「止める」を分けて考える——すぐに完全にやめるのではなく、会う頻度を減らす、新しい相手は作らない、しばらく休むなど、段階的にルールを変える方法もあります。
外の相手にも誠実に伝える——夫婦の事情で関係を終えるときは、外の相手にとっては突然の別れになります。理由と終わり方を自分の言葉で伝えることが、後のこじれを防ぎます。
外の相手との関係の終え方はセカンドパートナーとの終わり方も参考になります。やめたいと言われた側も、それを裏切りと受け取るのではなく、ルールを見直すきっかけとして扱えると、夫婦の関係は保ちやすくなります。
始める前に夫婦で確かめたいこと
メリット・デメリットを知ったうえで始めるなら、次のことを夫婦で言葉にしておくと、あとのすれ違いを減らせます。
- 何のために始めるのか：夫婦それぞれが、オープンマリッジで何を得たいのかを話す
- どこまで認めるのか：食事や会話だけか、恋愛感情や体の関係まで含むか
- 何を話し、何を話さないか：外の相手のことをどこまで共有するか
- 会い方のルール：頻度、泊まりの可否、家に呼ばないなど
- 相手の条件：既婚者を相手にするか、相手の配偶者の了解をどう確かめるか
- やめるときの約束：どちらかが「やめたい」と言ったらどうするか
項目ごとの決め方は婚外恋愛にルールは必要？で詳しく紹介しています。決めたことは一度で終わりではなく、気持ちの変化に合わせて見直していくものです。
まとめ
オープンマリッジを選ぶ夫婦の多くは、関係を終わらせたいのではなく、形を変えて続けたいと考えています。隠しごとをしなくていい、夫婦の会話が増える、生活の土台を保てるといったメリットがある一方で、嫉妬、気持ちの差、周りの目、相手の家庭のリスクといったデメリットもあります。
どちらが大きく出るかを分けるのは、夫婦が本当に二人で決めたかどうか、そしてその後も話し合いを続けられるかどうかです。迷っているなら、始めるかどうかより先に、何のために始めたいのかを夫婦で話してみてください。
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