既婚者は恋愛対象外？
線を引く理由と、それでも気持ちが動くとき
「既婚者は恋愛対象外」。はっきりそう決めている人は少なくありません。一方で、気づけば既婚の人に惹かれていた、あるいは既婚者である自分が「もう誰からも恋愛対象として見られない」と寂しさを感じている、という人もいます。このコラムでは、既婚者を恋愛対象から外す理由と、それでも気持ちが動く仕組み、既婚者同士の場合の考え方を、どの立場も責めずに整理します。
目次
既婚者を恋愛対象外にする人の理由
既婚者を最初から恋愛対象に入れない人には、それぞれはっきりした理由があります。大きく分けると次の4つです。
相手の家庭を壊したくない——配偶者や子どもがいる人の生活に入り込むことへの抵抗。いちばん多い理由です。
先が見えない——結婚や将来を考えたい人にとって、すでに結婚している相手との関係は行き先が限られます。
法的・社会的なリスク——関係によっては慰謝料を請求される立場になることがあり、職場や周囲の信用も失いかねません。
自分が傷つく——会える時間も連絡できる時間も相手の家庭次第。いつも二番目になることに耐えられない、という人もいます。
どれも自分と相手を守るための、筋の通った線引きです。「既婚者は恋愛対象外」と決めることは、冷たいことでも、恋愛に消極的なことでもありません。
それでも既婚者に気持ちが動くのはなぜか
線を引いていても、気持ちが動いてしまうことはあります。既婚者に惹かれる場面には、いくつか共通する背景があります。
毎日のように顔を合わせる——職場や習い事など、繰り返し会う相手には自然と親しみが湧きます。心理学では、繰り返し接するだけで好感が増しやすいことが知られていて、1968年に社会心理学者のザイアンスが報告したことから「単純接触効果」と呼ばれています。
安心感と余裕——家庭を持っている人の落ち着きや、がつがつしていない態度が、安心できる人に見えることがあります。
恋愛の駆け引きがない——最初から「対象外」と思っているからこそ素の自分で話せて、気づいたら気持ちが近づいていた、ということもあります。
手に入らないものへの憧れ——結ばれないと分かっている相手ほど、気持ちが強くなることがあります。
気持ちが動くこと自体は、自分の意思だけで止められるものではありません。大切なのは、気持ちと行動を分けて考えることです。既婚者を好きになったときの整理の仕方は、既婚者側の視点から既婚者なのに好きな人ができたときでも書いています。
既婚者自身が「もう恋愛対象外」と感じるとき
このテーマには、もう一つの面があります。結婚している本人が、「自分はもう誰からも異性として見られない」と感じる寂しさです。
結婚してしばらくすると、家庭では父親・母親、職場では役割で呼ばれることが増え、一人の人として関心を向けられる場面が減っていきます。周りが自分を恋愛対象外として扱うのは当然のことでも、それが続くと、自分の中の何かがしぼんでいくように感じる人もいます。
どちらの感じ方も自然なものです。寂しさのほうが強いときは、まず夫婦の中で話せることがないかを考え、それでも埋まらないときに外のつながりを考える、という順番が、家庭を守るうえでは無理がありません。夫婦の会話の取り戻し方は夫婦の会話が減ったとき、誰かと話したくなるのは自然？で整理しています。
既婚者同士なら恋愛対象になるのか
既婚者が既婚者を恋愛対象として見るケースもあります。お互いに家庭があることを分かったうえでの関係なので、独身者と既婚者の関係とは事情が違います。
既婚者同士なら、「家庭を壊さない」「将来を約束しない」という前提を最初から共有しやすく、片方だけが苦しむ形にはなりにくい面があります。一方で、二つの家庭が関わるぶん、影響が大きくなることも忘れてはいけません。
相手が独身の場合との違いは相手が独身のセカンドパートナー、既婚者同士で気持ちを確かめるときのサインは既婚者同士の両思いのサインで書いています。
自分の線をどこに引くか
「既婚者は恋愛対象外」も「既婚者同士なら」も、正解は人によって違います。大事なのは、周りの空気ではなく、自分で線を決めておくことです。
線を決めておくと、気持ちが動いたときにも「ここまでは大丈夫、ここから先は行かない」と冷静に判断しやすくなります。決めた線は、状況が変われば見直して構いません。
線の位置を決めるときは、自分が後悔しないかだけでなく、「相手の家族が知ったらどう感じるか」も一度想像してみてください。自分の気持ちだけで決めた線は、相手の事情が変わったときに揺らぎやすいからです。
恋愛ではなく話し相手としてのつながりを考えたいときは既婚者の話し相手はどこで探す？も参考にしてください。法的な線については既婚者マッチングは違法？慰謝料が問題になる境界線で整理しています。
「恋愛対象外」と言った・言われたあとの関係
既婚の相手に好意を伝えて「家庭があるから」と断られた。あるいは、好意を向けてくる相手に「既婚者だから」と線を引いた。どちらの場合も、そのあとの関係に悩む人は少なくありません。
断られた側——相手は、あなたを否定したのではなく、自分の家庭を守る選択をしたのだと受け止めるほうが、気持ちの整理がつきやすくなります。距離を置く期間を自分で決めるのも一つの方法です。
断った側——相手が気まずそうにしていても、責めたり、周りに話したりしないことが大切です。仕事や付き合いが続く相手なら、これまでどおりの態度で接するのがいちばんの思いやりです。
お互いに既婚者の場合——気持ちを伝え合ったうえで、恋愛ではなく友人や話し相手として関係を続ける人もいます。ただ、一度動いた気持ちは簡単には戻らないこともあるので、無理をしていないかを時々確かめてください。
どの立場でも、相手の選択を尊重することが、その後の関係を壊さないための土台になります。
身近な既婚者への気持ちとの付き合い方
職場や習い事、子どもの学校関係など、毎日のように顔を合わせる既婚者に気持ちが動いたときは、とくに慎重さが必要です。周りに人が多く、気持ちが態度に出ると、噂になりやすいからです。
- 二人きりになる場面を自分から増やさない
- 仕事や用事以外の連絡をしない
- 相談相手を、共通の知り合い以外にする
- 気持ちが落ち着くまで、関わり方を少しだけ控えめにする
気持ちを消そうとするより、行動の範囲を決めて、時間が気持ちを落ち着かせるのを待つほうが現実的です。職場の既婚者同士の場合は職場の既婚者同士の好意と両思いで詳しく書いています。
まとめ
既婚者を恋愛対象外にするのは、相手の家庭や自分自身を守るための筋の通った線引きです。それでも、繰り返し会う相手や安心感のある相手に、気持ちが動いてしまうことはあります。
また、既婚者自身が「もう恋愛対象外」と扱われることに寂しさを感じるのも、自然なことです。既婚者同士の関係は前提をそろえやすい一方で、二つの家庭が関わる重さもあります。
どの立場でも、気持ちと行動を分け、自分の線を自分で決めておくことが、あとで後悔しないための支えになります。
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