既婚者同士が惹かれ合う理由
「大切な存在」になる心理
結婚していて、家庭もある。それなのに、同じように家庭のある人に心が向いてしまう。既婚者同士が惹かれ合うのは珍しいことではなく、そこには既婚者同士だからこそ生まれやすい理由があります。この記事では、惹かれ合う理由と、相手が「大切な存在」になっていく流れ、その気持ちに気づいたときに考えておきたいことを順に整理します。
目次
この記事で扱うこと
相手も自分を好きかどうかを確かめたい場合は既婚者同士の両思いのサインで、既婚男性・既婚女性それぞれの気持ちは既婚男性の心理と既婚女性の心理で書いています。この記事は「なぜ惹かれ合うのか」という理由のほうに絞っています。
既婚者が誰かを好きになることについては、責める声も、共感する声もあります。この記事では、良い・悪いを決めるのではなく、なぜそうなりやすいのかを落ち着いて見ていきます。
理由が分かると、自分の気持ちを少し外側から眺められるようになります。そのうえで、この気持ちをどう扱うかを自分で決めることが、この記事の目的です。
既婚者同士が惹かれ合う6つの理由
同じ立場だから分かり合える——家事や子育て、義理の家族との付き合い、仕事との両立。既婚者ならではの悩みは、独身の友人には伝わりにくいものです。同じ立場の相手には説明しなくても通じるので、話すたびに「分かってもらえた」という感覚が積み重なります。
家庭では満たされない気持ちを受け止めてもらえる——配偶者とは家族としての信頼はあっても、ゆっくり話を聞いてもらう時間がない、褒められることがない、という人は少なくありません。そこを受け止めてくれる相手が現れると、気持ちが強く向かいます。
一人の人として見てもらえる——家庭の中では「お父さん」「お母さん」「夫」「妻」という役割で見られがちです。外で出会った相手は、役割ではなく名前で、一人の人として接してくれます。そのことが新鮮に感じられます。
落ち着きや余裕に惹かれる——結婚生活を続けてきた人には、独身時代とは違う落ち着きや包容力があります。お互いにその余裕を魅力に感じ、安心して一緒にいられると思えることがあります。
会える時間が限られている特別感——家庭があるので、会える日も時間も限られます。限られているからこそ一回一回が特別に感じられ、日常から切り離された時間として印象に残ります。
「お互いに失うものがある」という安心感——どちらも家庭を壊したくないという点で立場が対等です。相手が自分に多くを求めてこないだろうという安心感が、かえって心を開きやすくします。
一つだけで惹かれることもありますが、多くの場合はいくつかが重なっています。自分に当てはまるものがいくつあるかを数えてみると、気持ちの正体が少し見えてきます。
惹かれ合いやすい出会いの場面
既婚者同士が惹かれ合うきっかけは、特別な場所よりも、日常の中で繰り返し顔を合わせる場面に多くあります。会う回数が増えるほど、相手のことを知る機会も増えるからです。
職場——毎日顔を合わせ、同じ仕事の苦労を分け合う相手です。残業や出張で二人きりになる時間もあり、仕事の相談から個人的な話へ移りやすい場面です。
子どもの学校・習い事——保護者同士として行事や役員の仕事で一緒になります。子育ての悩みという共通の話題があり、家庭の事情を最初から分かり合えています。
趣味やスポーツの集まり——好きなことを通じて知り合うので、家庭とは別の自分を見せられます。家族の前とは違う顔を互いに知ることが、特別感につながります。
同窓会・昔の知り合い——結婚前の自分を知っている相手です。懐かしさと「あのときこうしていたら」という気持ちが重なり、気持ちが一気に近づくことがあります。
SNSやオンライン——顔を合わせなくても、毎日のやり取りで相手のことを深く知ります。時間を選ばず連絡できるぶん、気づいたときには生活の一部になっていることがあります。
こうした場面に共通しているのは、会う理由が自然にあることです。わざわざ約束しなくても会えるので、気持ちが育っていることに気づきにくくなります。
惹かれやすくなる時期
同じ人と同じように接していても、自分の状況によって惹かれやすさは変わります。次のような時期は、外の相手に気持ちが向きやすいと言われます。
- 子育てが一段落したとき：子ども中心だった生活に余裕ができ、自分自身や夫婦の関係を見つめ直す時間が増えます
- 夫婦の会話が減ったとき：用件だけのやり取りが続くと、話を聞いてくれる相手の存在が大きく感じられます
- 仕事や生活が大きく変わったとき：異動、転職、引っ越しなどで環境が変わると、新しい人間関係の中で気持ちが動きやすくなります
- 年齢の節目を意識したとき：「このままでいいのか」と人生を振り返る時期に、新しい出会いが強く印象に残ります
自分が今こうした時期にいると分かっていれば、気持ちの揺れを「この人だから」ではなく「今の自分の状況だから」と、少し引いて見ることもできます。
「大切な存在」になっていく流れ
既婚者同士の気持ちは、ある日突然大きくなるより、少しずつ育っていくことが多いものです。よくある流れを段階に分けると次のようになります。
多くの人は3から4のあたりで「これは友達とは違う」と気づきます。ただ、気づいたときにはもう相手が生活の一部になっていて、簡単には離れられないと感じることが多いものです。
相手も同じ段階にいるとは限りません。自分は4にいても、相手はまだ2のつもりということもあります。段階のずれは、のちに気持ちの温度差として表に出てきます。
早い段階で自分の気持ちの変化に気づけると、そこから先をどうするかを落ち着いて選べます。2から3に移るところが、一度立ち止まりやすいタイミングです。
惹かれ合ったときに起きやすいこと
既婚者同士が惹かれ合うこと自体は自然な気持ちの動きです。ただ、その先で起きやすいことは知っておいたほうが、自分も相手も守れます。
配偶者との距離が開く——外の相手と比べて、家庭の中の不満が目につきやすくなります。配偶者への態度が変わり、家庭の空気が悪くなることがあります。
気持ちの温度差で苦しくなる——どちらか一方の気持ちが先に大きくなると、会えない時間が苦しくなります。相手の家族に嫉妬してしまうこともあります。
体の関係に進む——二人きりで会う時間が増えると、気持ちの流れで体の関係に進むことがあります。肉体関係があると、配偶者から不貞行為として慰謝料を請求される可能性があり、二人とも既婚者なら両方の家庭で問題になりえます。
周りに知られる——職場や共通の知人の間で噂になる、配偶者が気づく、といった形で関係が知られることがあります。
法的な考え方は既婚者マッチングは違法？、知られたときの影響は既婚者マッチングでバレたらどうなる？で詳しく書いています。
気持ちに気づいたときに考えたいこと
相手が大切な存在だと気づいたとき、選べる道はいくつかあります。どれが正しいということではなく、自分と家庭にとって何がいちばん大事かで決まります。
気持ちを伝えるかどうかで迷っている人は、セカンドパートナーに告白するかも参考にしてください。伝えないという選択についても書いています。
どの道を選ぶにしても、配偶者との関係をどうしたいのかを一度は考えておくことが大切です。外の相手に惹かれた理由の中には、家庭の中で話し合えば変えられることが含まれている場合もあります。
夫婦で話し合うという選択肢
あまり語られませんが、外の相手に惹かれた気持ちを、夫婦の話し合いのきっかけにする人もいます。
たとえば「話を聞いてもらえていない」と感じていたなら、それを配偶者に伝えることで、家庭の中で満たせる部分があるかもしれません。一方で、夫婦の間でお互いに外での関係を認め合う、オープンマリッジという形を選ぶ夫婦もいます。
- 外の相手に惹かれた理由のうち、配偶者に伝えられるものはどれか
- 家庭の中で変えたいことは何か
- 夫婦として、外での人間関係をどこまで認め合えるか
- 話し合うなら、どのタイミングで、どんな言葉で切り出すか
話し合いは一度で結論を出す必要はありません。まずは「最近ゆっくり話せていないね」という小さな一言から始めるだけでも、夫婦の間の空気は変わることがあります。
オープンマリッジの考え方や話し合いの進め方はオープンマリッジとは？で紹介しています。夫婦の形は一つではないので、自分たちに合う形を探すための材料にしてください。
まとめ
既婚者同士が惹かれ合うのは、同じ立場で分かり合えること、家庭で満たされない気持ちを受け止めてもらえること、一人の人として見てもらえること、限られた時間の特別感などが重なるからです。
相手が大切な存在になっていくのは自然な気持ちの動きですが、その先には配偶者との距離、気持ちの温度差、体の関係、周りに知られることといった現実もあります。気持ちに気づいたら、伝える・保つ・離れる・夫婦で話し合うという選択肢の中から、自分と家庭にとって大事なものを基準に選んでください。
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