婚外恋愛と回避型
近づくと離れていく理由を愛着スタイルから考える
仲良くなってきたと思った途端に、相手からの連絡が減る。気持ちを伝えると、なぜか少し距離を置かれる。婚外恋愛でこうしたことが続くと、「相手は回避型なのかもしれない」と調べる人がいます。この記事では、心理学の愛着スタイルという考え方をもとに、回避型と呼ばれる人が距離をとる理由と、二人が心地よくいられる距離の作り方を整理します。
目次
この記事で扱うこと
「回避型」は医師が付ける診断名ではありません。この記事は、人との距離の取り方の傾向を理解するための一つの見方として紹介するもので、特定の人を判定したり、性格を決めつけたりするためのものではありません。
既婚者同士の恋愛は、もともと距離が近くなりすぎない関係です。会える日は限られ、連絡できる時間帯も決まっています。それでも、関係が深まるにつれて「もっと近づきたい人」と「これ以上近づくのが怖い人」の差が見えてくることがあります。
その差を説明する手がかりとして、心理学では愛着スタイルという考え方が使われてきました。親しい相手との距離の取り方には、人によって傾向がある、という考え方です。
ここでは、その考え方を婚外恋愛に当てはめたときに見えてくることを、なるべく決めつけにならないように整理していきます。
愛着スタイルとは
愛着スタイルは、もともと乳幼児と養育者の関係を調べる研究から生まれた考え方です。1987年にHazanとShaverという研究者が、子どもの愛着の型を大人の恋愛関係に当てはめた研究を発表し、恋愛を考える枠組みとして広く知られるようになりました。
その研究では、子どもの愛着の型として知られていた安定型・回避型・不安型（アンビバレント型）の3つが、大人の恋愛にも見られると考えました。
その後、1991年にBartholomewとHorowitzが、「自分をどう見ているか」と「他人をどう見ているか」の組み合わせで4つの型に分ける考え方を示しました。
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回避型の人が距離をとる理由
回避型と呼ばれる傾向がある人は、相手を嫌っているから距離をとるわけではありません。むしろ、親しくなるほど居心地が悪くなる、という不思議な感覚を持っていることがあります。
頼ること・頼られることが苦手——誰かに寄りかかると、自分が弱くなる気がする。相手から強く頼られると、責任の重さに息苦しさを感じます。
気持ちを言葉にするのが苦手——好きという気持ちがあっても、それを言葉にするとどこか落ち着かない。返事が短くなったり、話をそらしたりします。
ひとりの時間で気持ちを整える——近くにいる時間が続くと、ひとりになって気持ちを立て直したくなります。連絡が途切れるのは、その時間であることも。
相手の期待が重く感じる——「もっと会いたい」「毎日連絡したい」という気持ちを向けられると、応えられない自分を責められているように感じます。
こうした傾向は、婚外恋愛という関係とある意味で相性がよい面もあります。会う頻度が限られ、お互いに家庭がある関係は、回避型の人にとって「近すぎない安心感」があるからです。
ところが、関係が深まって相手が「もっと」を求め始めると、その安心感が崩れ、急に距離をとるという動きにつながりやすくなります。
不安型と回避型の組み合わせで起きやすいこと
婚外恋愛で特に苦しくなりやすいのが、一方が不安型、もう一方が回避型の傾向を持っている組み合わせです。
この繰り返しは、どちらかが悪いから起きるわけではありません。不安型の人にとって「確かめたい」はごく自然な気持ちで、回避型の人にとって「少し離れたい」も自然な気持ちです。自然な気持ち同士がぶつかって、お互いを苦しくしてしまうのが、この組み合わせの難しさです。
既婚者同士の場合は、連絡できる時間や会える日がもともと限られているため、この「追う・離れる」の動きが一度始まると、修正する機会も少なくなりがちです。
既婚者の恋で回避傾向が強まる場面
ふだんは安定している人でも、婚外恋愛という関係ならではの事情で、距離をとる動きが強まることがあります。
家庭のことを聞かれたとき——配偶者や子どもの話題に踏み込まれると、守りたい領域に入られた感覚になり、急に口数が減ることがあります。
将来の話が出たとき——「この先どうなるの」「いつまで続けるの」という問いは、答えを出せない人にとって大きな負担です。
罪悪感が強くなったとき——家族との大切な行事のあとなどは、気持ちを整理するために一時的に距離をとりたくなることがあります。
関係が周囲に知られそうになったとき——身バレの不安を感じると、関係そのものから逃げたくなることがあります。
こうした場面での距離は、相手への気持ちがなくなったというより、自分の生活を守ろうとする反応であることが多いものです。
家庭の話題との付き合い方は相手の家庭の話はどこまで聞いていい？でも書いています。
追ってしまう側ができること
相手が離れていくように感じて、つい追ってしまう。そんな自分に疲れているなら、相手を変えようとするより先に、自分の動きを少し変えてみることが役に立ちます。
- 不安を感じたら、送る前に時間を置く：すぐに送らず、一晩置いてから読み返す
- 確かめる質問を減らす：「私のこと好き？」「なんで返事くれないの」は、相手をさらに遠ざけやすい
- 相手のひとりの時間を、気持ちの証拠にしない：連絡がない時間＝愛情がない、とは限らない
- 自分の生活の比重を戻す：趣味や友人、家族との時間で、心の支えを一つに偏らせない
- してほしいことは、穏やかに一つだけ伝える：責めるのではなく「週に一度は声が聞けると安心する」のように
返事が止まったときの具体的な対応は婚外恋愛で既読スルー・未読スルーされたらにまとめています。
自分が回避型かもしれないと感じたら
この記事を読んで、「むしろ自分が距離をとってしまう側かもしれない」と感じた人もいるかもしれません。その場合も、自分を責める必要はありません。
ひとりの時間が必要なこと自体は、まったく悪いことではありません。ただ、黙って距離をとると、相手には「嫌われた」としか伝わらないことがあります。
「少しバタバタしていて返事が遅くなるけど、気持ちは変わっていないよ」のような一言があるだけで、相手の不安は大きく和らぎます。言葉にするのが苦手なら、短い一言だけでも十分です。
二人にとって心地よい距離を探す
愛着スタイルの違う二人が穏やかに続けるには、どちらかに合わせるのではなく、二人の間のちょうどいい距離を一緒に探すことが大切です。
こうした取り決めは、相手を縛るためのものではありません。不安になりやすい人には安心を、ひとりの時間が必要な人には余白を、それぞれ用意するためのものです。
二人で決めておくことの全体像は婚外恋愛で決めておくと揉めない7つのこと、連絡のペースは既婚者同士でちょうどいい連絡頻度も参考にしてください。
愛着スタイルは変わっていくもの
愛着スタイルの話を読むと、「自分は不安型だからうまくいかない」「相手は回避型だから仕方ない」と決めつけたくなるかもしれません。けれど、先に触れたように、型は固定された性格ではありません。
相手によって変わる——ある人の前では不安が強くなり、別の人の前では落ち着いていられる、ということはよくあります。
関係の安心感で変わる——約束が守られる、連絡の目安が分かっている、という安心が積み重なると、不安や回避の動きは和らぎやすくなります。
自分の生活の安定で変わる——仕事や家庭が落ち着いていると、恋愛での不安も小さくなります。逆に、生活が揺れているときは傾向が強く出やすくなります。
「型」はあくまで、今の自分たちの動きを理解するための目安です。ラベルを貼って終わりにするのではなく、二人の間の安心を少しずつ増やしていくことに目を向けると、関係は変わっていきます。
まとめ
回避型という言葉は、近づくと離れていく相手を理解する手がかりにはなりますが、相手を判定するためのラベルではありません。愛着スタイルは固定された性格ではなく、相手や状況によって変わる傾向です。
不安型と回避型の組み合わせでは、「追う・離れる」の繰り返しが起きやすくなります。追ってしまう側は送る前に時間を置き、距離をとりたい側は一言添えてから離れる。そのうえで、連絡の時間帯やペース、返せないときの合図を二人で決めておくと、お互いが楽になります。
そもそも、近すぎない距離を最初から分かり合える相手と出会えると、こうしたすれ違いは起きにくくなります。
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