既婚者同士のサシ飲み
誘う・誘われたときの線引き
職場の同僚や昔からの友人、趣味で知り合った人。相手も自分も結婚していて、二人きりで飲みに行く話が出たとき、「行ってもいいのか」「相手はどういうつもりなのか」と迷う人は少なくありません。この記事では、既婚者同士のサシ飲みについて、誘う側・誘われる側の気持ち、配偶者への伝え方、お店や時間の選び方、お酒が入ったときの線の引き方までを順に整理します。
目次
この記事で扱うこと
相手からの好意のサインを見分けたい場合は既婚者同士の両思いのサイン、恋愛ではなく友達として付き合いたい場合は既婚者同士の友達ってあり？で詳しく書いています。この記事は「二人で飲みに行く」という場面に絞っています。
既婚者同士のサシ飲みは、それ自体が法律で禁じられているわけではありません。仕事の相談や昔話をするだけの食事なら、同性の友人と飲むのとあまり変わらないと考える人もいます。
一方で、二人きりで、お酒が入り、夜の時間帯に会うという条件がそろうと、本人たちにそのつもりがなくても周りからは違って見えます。配偶者が知ったときにどう受け取るかも、夫婦によってまったく違います。
つまり「行っていいかどうか」は一律には決まらず、誰と・何のために・どんな条件で行くかで変わります。以下では、その判断に必要な材料を順に並べます。
既婚者がサシ飲みに誘うときの気持ち
誘う理由は人によってさまざまです。よく挙げられるものを、温度の低い順に並べると次のようになります。
仕事や共通の話題を話したい——職場の同僚や取引先なら、会議では話せない本音や相談をしたいという動機がいちばん多いものです。恋愛感情とは別のところで誘っていることも珍しくありません。
気を遣わずに話せる相手が欲しい——相手も既婚者なら、家庭の事情や生活リズムを説明しなくても分かってもらえます。「既婚者同士だから安心」と考えて、むしろ気楽な相手として選んでいる場合があります。
家庭では話せないことを聞いてほしい——夫婦の悩みや子育ての疲れなど、家族には言いにくいことを外で話したいという気持ちです。聞き役になってくれる相手には、気持ちが寄りやすくなります。
相手に好意がある——二人きりになりたい、もっと親しくなりたいという気持ちから誘うケースです。最初は軽い食事のつもりでも、回数を重ねるうちに気持ちが育つこともあります。
その先の関係を期待している——はっきり体の関係を目的にして誘う人もいます。この場合、誘い方やお店選び、帰りの時間の扱いに表れやすくなります。
大事なのは、誘った側にも自分の気持ちがはっきり分かっていないことがある点です。「なんとなく話したい」が実は好意だった、ということは後から気づくことが多いものです。誘う側は、自分が何を期待しているのかを一度言葉にしてから声をかけると、あとで相手を困らせずに済みます。
誘う側：誤解されにくい誘い方
自分は純粋に話がしたいだけでも、誘い方しだいで相手に「下心があるのでは」と警戒されることがあります。相手を困らせない誘い方のポイントは、目的・時間・逃げ道の3つをはっきりさせることです。
反対に、「二人だけで」「誰にも言わないで」「終電は気にしなくていい」といった言葉は、本人にそのつもりがなくても恋愛の誘いとして受け取られやすくなります。
一度断られたら、同じ相手を何度も誘わないことも大切です。職場の相手であれば、しつこい誘いはハラスメントと受け取られるおそれもあります。
誘われたときに相手の意図を見分けるポイント
誘われた側にとっていちばん気になるのは、「相手はどういうつもりなのか」です。言葉だけでは分からないことも、誘い方の条件を見るとある程度は推し量れます。
ただし、これはあくまで傾向です。表の右側に当てはまっても相手に下心がないこともありますし、左側ばかりでも気持ちが隠れていることもあります。一つの条件で決めつけず、いくつ重なっているかで考えるほうが現実的です。
迷ったときは、返事をする前に「何の話をしたいのか」を聞いてみるのも一つの方法です。仕事の相談なら具体的な話題が返ってきますし、答えがはっきりしなければ、少し様子を見る理由になります。
配偶者に話すか・どう話すか
既婚者同士のサシ飲みで、いちばんトラブルになりやすいのは配偶者との関係です。飲み会そのものより、「黙って行っていた」ことのほうが問題になることが多くあります。
事前に話しておく——「職場の〇〇さんと、仕事の相談で飲んでくる」と相手と目的を伝えておくと、あとで知られたときに説明が要りません。言えない相手・言えない目的なら、それ自体が判断材料になります。
夫婦のルールを確認する——異性と二人で食事をすることをどう考えるかは、夫婦ごとに違います。気にしない夫婦もいれば、強く嫌がる人もいます。過去に話したことがなければ、行く前に一度話題にしておくと安心です。
相手の配偶者のことも考える——自分の家庭で問題がなくても、相手の家庭ではそうでないかもしれません。相手が配偶者にどう伝えているかを、それとなく聞いておくのも気遣いの一つです。
オープンマリッジのように、夫婦で外での関係について話し合っている場合は、どこまでを事前に共有するかも夫婦のルールで決めておくのが基本です。その話し合い方はオープンマリッジとは？で紹介しています。
反対に、配偶者に隠して会うことが続くと、たとえ何もなくても「隠していた」という事実が残ります。知られたときの影響は既婚者マッチングでバレたらどうなる？も参考にしてください。
誤解されにくいお店・時間・帰り方
同じサシ飲みでも、条件の選び方で周りからの見え方も、自分たちの気持ちの流れも変わります。誤解を避けたいときの選び方をまとめます。
- お店：明るくて人目のある居酒屋やレストランを選ぶ。個室や照明の暗いバーは、話しやすい反面、雰囲気に流されやすくなります
- 場所：職場や駅の近くなど、どちらの家にも近すぎない場所。終電を気にせず帰れる距離にしておくと、二軒目に流れにくくなります
- 時間：仕事帰りの早めの時間に始めて、2時間ほどで終わる前提にする。「何時までに帰る」と最初に言っておくと区切りがつきます
- お会計：割り勘か、交互に払うなど、貸し借りを作らない形にしておく。毎回どちらかがおごると、関係に別の意味が生まれやすくなります
- 帰り方：駅で別れる、タクシーは別々に乗る。「送っていく」は善意でも、二人きりの時間が延びるきっかけになります
こうした条件は、相手を疑っているから付けるものではありません。お互いの家庭を守るための共通のルールとして先に言っておくと、どちらも気まずくならずに済みます。
お酒が入ったときの線引き
恋愛感情がないつもりでも、お酒は判断を鈍らせます。既婚者同士のサシ飲みで「そんなつもりではなかった」ことが起きるのは、たいていお酒が進んだあとです。
飲む量を決めておく——酔ってからでは線を引けません。最初に「今日は2杯まで」など、自分の上限を決めておくのが確実です。
家庭の不満を話しすぎない——酔うと配偶者への不満が口に出やすくなります。聞いた側は「この人を支えたい」と感じやすく、気持ちが近づくきっかけになります。
体の距離が近づいたら区切る——隣の席に移る、手に触れるなど、距離が縮まったと感じたら、その日はそこで帰るのがいちばん安全です。
二軒目・相手の家・ホテルに行かない——二人きりで密室に入ると、周りから見て説明がつかなくなります。何もなかったとしても、疑われたときに証明する方法がありません。
既婚者同士で肉体関係を持った場合、それぞれの配偶者から不貞行為として慰謝料を請求される可能性があります。二人とも既婚者なので、請求が双方の家庭から起きうる点は知っておく必要があります。法的な考え方は既婚者マッチングは違法？で整理しています。
線を越えるかどうかは、最終的には本人たちの選択です。ただ、お酒の勢いで決めたことは、翌朝に後悔しやすいものです。大事なことは酔っていないときに決める、これだけは守っておくと安心です。
誘いを断りたいとき・距離を置きたいとき
相手のことは嫌いではないけれど、二人きりで飲むのは避けたい。そう思ったときは、関係を壊さずに断る言い方を選びます。
理由を家庭や予定に置くと、相手を否定せずに断れます。何度断っても誘いが続く場合は、職場なら上司や窓口に相談することも考えてください。
断り方全般は既婚者マッチングでの断り方でも詳しく扱っています。
行く前のチェックリスト
最後に、既婚者同士のサシ飲みに行く前に自分で確かめておきたいことを並べます。当てはまらないものが多いほど、一度立ち止まって考える価値があります。
- 誰と、何の目的で会うのかを、配偶者に説明できる
- 相手の配偶者がこの食事を知っている、または知っても困らない
- お店は明るく人目のある場所で、帰りの時間を決めている
- 自分が飲む量の上限を決めている
- 二軒目や相手の家には行かないと決めている
- 相手に恋愛感情があるかどうか、自分の気持ちを自分で分かっている
恋愛感情があると気づいた場合は、隠したまま会い続けるより、自分と家庭にとってどうしたいかを先に考えるほうが、あとで苦しまずに済みます。
まとめ
既婚者同士のサシ飲みは、それ自体が悪いものではありません。ただ、二人きり・お酒・夜という条件がそろうと、本人たちの気持ちも周りの見え方も変わりやすくなります。
誘う側は自分が何を期待しているのかを、誘われた側は誘い方の条件がいくつ重なっているかを確かめてください。そして、配偶者に説明できるかどうかを最初の判断基準にすると、大きく間違うことはありません。
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