既婚者が異性と二人で食事はアリ？
どこから問題になるのかと、夫婦の線引き
職場の同僚とランチに行く、昔からの友人と食事をする。相手が異性で、二人きりだったら、それは問題なのでしょうか。「食事くらい普通」と考える人もいれば、「二人きりなら浮気」と感じる人もいます。この記事では、既婚者が異性と二人で食事をすることについて、どこから問題になりやすいのか、夫婦でどう線引きを決めればよいのかを整理します。
目次
この記事で扱うこと
既婚者同士でサシ飲みに誘う・誘われたときの相手の意図と線引きは既婚者同士のサシ飲みで書いています。この記事は、異性との二人での食事を、夫婦の側からどう考えるかに絞っています。
既婚者が異性と二人で食事をすることに、決まった正解はありません。夫婦によって、まったく気にしない人もいれば、強く嫌がる人もいます。
だからこそ大切なのは、一般論で「アリかナシか」を決めることではなく、自分たち夫婦の線引きを知っておくことです。この記事では、その線引きを考えるための材料を順に見ていきます。
「二人で食事」への受け止め方は人それぞれ
異性と二人での食事について、人の受け止め方は大きく分かれます。
どの受け止め方も、間違いではありません。育ってきた環境や、過去の恋愛の経験、職場の文化によって、感じ方は自然に変わるものです。
問題になりやすいのは、夫婦の受け止め方がずれているのに、そのことに気づいていないときです。自分は「普通のこと」と思っていても、配偶者は強く傷ついている、ということがよく起こります。
どこから問題になりやすいのか
同じ「二人で食事」でも、条件によって受け止められ方は大きく変わります。次の表は、問題になりやすさを分けるポイントです。
なかでも大きいのは、配偶者に隠しているかどうかです。食事そのものよりも、「黙って行った」「うそをついた」ことのほうが、配偶者を深く傷つけることが多いのです。
隠すことが、いちばん関係を傷つける
異性との食事がきっかけで夫婦がもめるとき、多くの場合、問題の中心は「食事をしたこと」より「隠していたこと」にあります。
隠したくなるのは、「言えば反対される」「余計な心配をさせたくない」と思うからでしょう。けれど、あとから知られたときのほうが、配偶者の不安ははるかに大きくなります。
反対に、「言いにくい」と感じる食事は、自分の中にも何か引っかかるものがあるサインかもしれません。そのときは、行くかどうかを考え直してみるのもよいでしょう。
法律の上ではどう考えられるか
ここで書くのは一般的な考え方です。個別の事情によって判断は変わるため、具体的なトラブルについては弁護士などの専門家に相談してください。
裁判で慰謝料などが問題になる「不貞行為」は、一般に肉体関係があることを指すと考えられています。そのため、食事をしただけで、すぐに法律上の責任が生じる可能性は低いとされています。
ただし、法律上の問題にならないことと、夫婦の間で問題にならないことは別です。配偶者が浮気だと感じる線と、法律が扱う線は、たいてい大きく離れています。この違いについては不倫・浮気・婚外恋愛は何が違う？で整理しています。
また、食事の回数が多い、二人きりで旅行に行っているなど、関係の深さをうかがわせる事情が重なると、それ自体が夫婦の話し合いや離婚の場面で取り上げられることもあります。
夫婦で線引きを決める方法
異性との食事で夫婦がもめないためには、もめる前に線引きを話しておくことがいちばんです。次の順番で話してみてください。
大切なのは、どちらかの感じ方を「おかしい」と否定しないことです。気にしない側は「心配しすぎ」と言いたくなり、気にする側は「無神経」と言いたくなりますが、どちらも自然な感じ方です。
線引きは、二人が納得できるところに置けば十分です。ほかの夫婦がどうしているかに合わせる必要はありません。
夫婦で決めておくとよい項目の例
線引きを話すときは、次のような項目を一つずつ確かめていくと、話がまとまりやすくなります。
- 仕事の打ち合わせを兼ねた食事は、報告が必要か
- 昔からの友人や同級生との食事は、どう扱うか
- お酒の席は、二人きりでもよいか、複数人ならよいか
- 何時までに帰るか、遅くなるときはどう連絡するか
- 相手との個人的な連絡は、どの程度までなら気にならないか
- 嫌だと感じたときに、それを伝えてよいという約束
最後の項目は特に大切です。決めたあとでも、「やっぱり嫌だった」と言える余地を残しておくと、気持ちをため込まずに済みます。
配偶者が異性と食事に行っていると知ったとき
配偶者が異性と二人で食事に行っていたと知ったとき、動揺するのは自然なことです。ただ、問い詰める前に、少し落ち着いて考えたいことがあります。
事実を分けて考える——誰と、いつ、どれくらいの頻度で、どう知ったのか。想像と事実を分けて整理する。
自分が何に傷ついたかを知る——食事そのものが嫌なのか、隠されたことが嫌なのか。気持ちの中心を探す。
責めるより、気持ちを伝える——「なぜ行ったの」より「知らなかったのが不安だった」と伝えるほうが話が進む。
スマートフォンを無断で見ない——確かめたい気持ちは分かるが、信頼の問題がさらに大きくなる。
話し合いが難しいときは、夫婦の会話の立て直し方を夫婦の会話が減ったときでも書いています。食事の件をきっかけに、普段の会話の少なさに気づく夫婦も少なくありません。
自分が誘われたとき・誘いたいとき
自分が異性から食事に誘われた、あるいは誘いたいと思ったときは、次のことを考えてみてください。
配偶者に話せるか——話せないと感じるなら、その食事には何か引っかかるものがあるのかもしれません。
相手の意図はどうか——相手が好意を持っている場合、二人きりの食事は関係を進める合図と受け取られることがあります。
相手の家庭への影響——相手も既婚者なら、相手の配偶者がどう感じるかも考えておきましょう。
周りからの見え方——職場の人と二人きりで食事を重ねると、噂になることもあります。
迷ったときは、複数人の食事にする、昼の時間にするだけでも、誤解はずっと少なくなります。断りにくい相手なら、「家族に話してから返事をするね」と一度間を置くのも一つの方法です。
大切なのは、夫婦の間で決めておくこと
既婚者が異性と二人で食事をすることに、誰にでも当てはまる正解はありません。時間帯やお酒、頻度、きっかけによって受け止め方は変わり、何より配偶者に隠しているかどうかが、関係への影響を大きく左右します。
法律の上では、食事だけで責任が生じる可能性は低いとされていますが、夫婦の間で問題にならないこととは別です。もめる前に、お互いの感じ方を聞き、場面ごとに線引きを話しておきましょう。
夫婦で話し合った結果、パートナー以外の人との関係にどこまで同意できるかを考える夫婦もいます。そうした関係の形を選んだ人どうしが、お互いの前提を分かったうえで出会える場もあります。
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