配偶者にセカンドパートナーがいると分かったら
許す・許せないを決める前に
夫のスマホに見慣れない名前が並んでいた。妻が「セカンドパートナーがいる」と打ち明けてきた。配偶者に、自分以外に心を寄せる相手がいると知ったときの衝撃は、言葉にしにくいものです。「体の関係はない」と言われても、それで気持ちが収まるとは限りません。この記事では、知った側の立場から、気持ちが揺れている時期にすること・しないこと、話し合いの進め方、その後の選択肢を順に整理します。
目次
最初に知っておいてほしいこと
この記事は法律の一般的な考え方を整理したものです。実際の判断は個別の事情や証拠によって大きく変わります。離婚や慰謝料を具体的に考えている場合は、弁護士など専門家にご相談ください。
配偶者にセカンドパートナーがいると知ったとき、怒り、悲しさ、情けなさ、不安など、いくつもの気持ちが一度に押し寄せます。相手が「体の関係はない」「ただの話し相手」と説明しても、自分以外の誰かに心を開いていたこと自体に深く傷つく人は少なくありません。
その傷つき方は、まったく自然なものです。「プラトニックなら許すべき」「大げさに騒ぐのはおかしい」と、自分の気持ちを否定する必要はありません。
一方で、知った直後の判断は、あとで振り返ると後悔につながることもあります。ここでは、許すか許せないかを決める前に、順番に整理しておきたいことをまとめます。
知った直後にしないほうがいいこと
強い感情が動いているときほど、あとから取り返しのつかない行動をとってしまいがちです。少なくとも数日は、次のことは避けたほうが安心です。
相手の人に直接連絡する——怒りのまま連絡すると、言った言葉が記録に残り、こちらが不利な立場になることがあります。
SNSや職場に知らせる——相手の勤務先や知人に知らせたり、SNSに書き込んだりすると、名誉を傷つけたとして逆に責任を問われるおそれがあります。
配偶者のスマホを無断で操作し続ける——パスワードを破る、アカウントに勝手にログインするといった行動は、それ自体が問題になることがあります。
その日のうちに離婚を決めて宣言する——感情が落ち着かないうちに大きな決断をすると、あとで考えが変わったときに引き返しにくくなります。
子どもの前で問い詰める——子どもは夫婦の言い争いを想像以上に覚えています。話し合いは子どもがいない場所と時間を選びます。
「何もしないで待つ」のはつらいものです。けれど、動くのは、気持ちと事実を整理してからでも遅くありません。
まず自分の気持ちと事実を分けて整理する
話し合いの前に、自分が何を知っていて、何を感じているのかを分けて書き出してみてください。頭の中だけで考えていると、事実と想像が混ざってしまいます。
左側の「事実」は、話し合いや、もし専門家に相談するときにも役に立ちます。メッセージの画面や日時など、自分の端末や、普段から見られる場所で分かったことを、メモとして残しておくとよいでしょう。
右側の「気持ち」は、話し合いで配偶者に伝えるためのものです。「何に一番傷ついたのか」を言葉にできると、責めるだけの話し合いになりにくくなります。たとえば「隠されていたことがつらい」のか、「自分には話さないことを相手に話していたのがつらい」のかで、配偶者に求めることも変わってきます。
話し合いで確かめたいこと
気持ちが少し落ち着いたら、配偶者と話す時間をとります。話し合いは一度で終わらせようとせず、何回かに分けるつもりで臨むほうがうまくいきます。
- 関係はいつから、どのように始まったか：知り合ったきっかけと、どのくらいの期間続いているか
- どのくらいの頻度で会い、連絡していたか：家庭の時間がどの程度その関係に使われていたか
- 体の関係はあるのか：答えを聞くのがつらい問いでも、その後の選択に大きくかかわる
- なぜその関係が必要だったのか：夫婦の間で満たされていなかったものが何か
- これからどうしたいと考えているか：関係を終えるのか、続けたいのか、離婚を考えているのか
4つ目の「なぜ」は、配偶者を責めるためではなく、夫婦の間に何が起きていたのかを知るための問いです。答えを聞いてすぐに納得する必要はありません。問い詰められた側がどんな気持ちで話し合いに臨むのかは配偶者に問い詰められたときどうする？で書いています。相手の立場を知っておくと、感情のぶつけ合いになりにくくなります。
その後の選択肢
話し合いを経て、夫婦が選ぶ道は大きく分けて次の4つです。どれが正しいということはなく、それぞれの夫婦の事情によって答えは変わります。
1つ目の「関係を終えてもらう」を選ぶ夫婦が多い一方で、話し合いの中で、夫婦それぞれが外に心のつながりを持つことをお互いに合意した形で認める夫婦もいます。これはオープンマリッジと呼ばれる形です。
ただし、オープンマリッジは、知ってしまった側が我慢して受け入れるものではありません。両方が本当に納得していなければ、うまくいかない形です。考え方はオープンマリッジの切り出し方やオープンマリッジのメリット・デメリットで書いています。
許すと決めたとき・許せないと感じたとき
許すかどうかは、一度で決まるものではありません。許そうと思った翌日に、また怒りがこみあげてくることもあります。それは自然なことです。
許すと決めたとき——関係が本当に終わったことをどう確かめるか、連絡先の扱いやスマホの見せ方など、ふたりで具体的に決めておくと、不安が少し和らぎます。
許したいのに許せないとき——気持ちが追いつかないのは当然です。「許すまでの期間」を自分の中で区切らず、つらさが続くときは夫婦カウンセリングなど第三者の力を借りる方法もあります。
許せないと感じたとき——許せない気持ちを無理に消す必要はありません。許せないまま一緒に暮らすのか、距離を置くのか、別の道を考えるのか。気持ちを認めたうえで、生活をどうするかを考えます。
自分も悪かったのではと責めてしまうとき——夫婦の間に何があったとしても、隠れて関係を持つかどうかを選んだのは配偶者です。自分を責めすぎないことも大切です。
許して夫婦を続けると決めた場合、よく難しくなるのが「本当に終わったのか」という不安です。毎日スマホを確かめても、不安はなかなか消えません。確かめることに疲れてしまう前に、どんな約束をして、守られなかったらどうするかを話し合っておくほうが、気持ちが楽になることがあります。たとえば、相手との連絡先を消す、帰りが遅くなるときは前もって伝える、半年たったらもう一度ふたりで振り返る、といった具体的な約束です。
約束を決めるときは、自分が安心するために必要なことと、配偶者を罰するための条件を分けて考えます。罰するための条件ばかりになると、夫婦の関係を立て直すより、監視し合う関係になってしまいがちです。
どの道を選ぶとしても、自分の気持ちを後回しにしないことが、長い目で見て自分を守ることにつながります。
法律ではどう考えられているか
「訴えられるのか」「慰謝料は請求できるのか」と考える人も多いはずです。ここでは法律の基本だけを整理します。
慰謝料が認められる典型は、不貞行為、一般的には配偶者以外との性的関係があった場合です。食事や会話をしただけで直ちに不貞行為とされるわけではない、というのが基本的な整理です。
ただし、「プラトニックなら法律上は何も問題にならない」と言い切れるわけでもありません。関係の期間や頻度、やり取りの内容、夫婦関係への影響など、事情を総合して判断されます。本人が「セカンドパートナー」「心の支え」と呼んでいたかどうかは、基準になりません。
金額や見通しは、個別の事情で大きく変わります。具体的に考えている場合は、弁護士や、各地の法律相談窓口に相談してください。関係を持つ側から見た考え方は既婚者マッチングは違法？慰謝料が問題になる境界線で整理しています。
よくある迷い
「体の関係はない」という説明を信じていい？——確かめる方法は限られています。信じるかどうかより、これからの約束をどう守ってもらうか、守られなかったときにどうするかを話し合っておくほうが、気持ちを保ちやすくなります。
相手の人に会って話をつけたい——感情的な対面は、こじれる原因になりやすいものです。どうしても必要なときは、第三者や専門家を交えることを考えてください。
子どもに話すべき？——子どもの年齢にもよりますが、夫婦の問題を子どもに背負わせないことが基本です。生活に変化があるときは、子どもが理解できる言葉で、子どものせいではないことを伝えます。
誰にも相談できなくてつらい——身近な人に話しにくいときは、カウンセラーや公的な相談窓口を使う方法もあります。ひとりで抱え込まないことが大切です。
配偶者の側から見た「知られたあと」の動きを知りたい人は既婚者マッチングでバレたらどうなる？も参考になります。
まとめ
配偶者にセカンドパートナーがいると知ったときに傷つくのは、関係にどんな名前がついていても自然なことです。知った直後は大きな決断や行動を急がず、事実と気持ちを分けて整理してから話し合いに臨むほうが、後悔の少ない選択につながります。
話し合いの先には、関係を終えてもらう、夫婦の取り決めを見直す、距離を置く、離婚を考えるといった道があります。法律の判断や金額は個別の事情で変わるため、具体的に考えるときは専門家に相談してください。
話し合いの結果、夫婦で合意したうえで、それぞれが外に心のつながりを持つ形を選ぶ夫婦もいます。隠すのではなく、お互いに納得したうえでという形を選ぶ人のための場所もあります。
夫婦で合意した形を選んだ人のために
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